De uitvinder van de Harley-Davidson, Arthur Davidson, stierf en ging naar de hemel.

Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter:
- Mijn zoon, je bent altijd goed geweest en jouw moto's hebben de wereld veranderd, daarom mag je ontmoeten wie je wil.
Arthur dacht even na en zei:
- Ik wil God ontmoeten!
Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God.
God herkende Arthur en sprak tot hem:
- Zo, dus jij bent de uitvinder van de Harley-Davidson?
Arthur antwoordde:
- Inderdaad, dat ben ik...
God antwoordde:
- Dit was geen goede uitvinding... Het is een onstabiel voertuig, lawaaïerig en luchtvervuilend, gecompliceerd in onderhoud met een te hoog verbruik...

Arthur, een beetje verveeld met dit commentaar, repliceerde:
- Verontschuldig mij, maar heeft u de vrouw niet uitgevonden?
- Ja, dat was ik! antwoordde God.

- Ok, dan tussen ons, twee beroepslui: uw uitvinding was zéér ongelukkig!
- De voorophanging is zeer onbetrouwbaar;
- Ze is zeer lawaaïerig en tatert te veel bij hoge snelheden;
- In de meeste gevallen is de achterophanging te zwak en vibreert te veel;
- De inlaat staat te dicht bij de uitlaat;
- En de onderhoudskosten zijn onwaarschijnlijk hoog.

God dacht even na en antwoordde:
- Inderdaad, het is zo dat mijn uitvinding fouten vertoont, maar, voortgaande op data in mijn bezit, kan ik je vertellen dat er meer mannen op mijn uitvinding zitten dan op de jouwe...

Een niet meer zo jonge man zat in het wegrestaurant te eten,
toen drie van die kwaadaardige motorfreaks, binnenstapten.
De eerste motor muis gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord en gaat aan de bar zitten.
De tweede komt ook op de man af, spuwt in zijn glas en gaat ook aan de bar zitten.
De derde motor mus keert de man zijn bord ondersteboven en zet zich ook aan de bar.
Zonder een woord van protest, verlaat het 'slachtoffer' even later op zijn gemak het restaurant.
Na een poosje zegt één van de leden van de motor bende tegen de dienster:
"Pff... wat een lullo, das toch ook maar een ventje van niks hè."
"Ja," antwoordt de dienster, "En nog een hele slechte vrachtwagenchauffeur ook,
want hij is net achteruit over drie motoren heen gereden......"

Onze Piet de motorrijder stopt bij een Honda Motoshop om zijn motor te laten repareren.
Zij konden het probleem niet verhelpen terwijl hij wachtte, dus zei hij dat
hij niet veraf woonde en dat hij wel te voet naar huis zou gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwarenhandel en koopt daar een emmer en een aambeeld.
Verder bezoekt hij ook nog een slager en koopt daar een paar kippen en een gans.
Nu had hij wel een probleem, want hoe moest hij dat allemaal dragen ?
De winkelier zegt:
"Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, en draag hem in de ene hand.
Steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt Piet en gaat naar buiten.
Buiten wordt hij aangesproken door een klein oud vrouwtje dat hem vertelde dat ze de weg kwijt was.
Ze vroeg hem :"Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 kom ?"
De motorrijder antwoordt:
"Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, op nr 1616!, kom ga met me mee via mijn
kortere binnenweg, dan zijn we er in no-time".
Het oude mensje bekijkt hem bedenkelijk aan en zegt:
"Ik ben een eenzame weduwe zonder een echtgenoot om me te beschermen.
Hoe weet ik, dat als ik met je meega langs deze binnenweg, je me niet tegen
een muur aanduwt, mijn jurk omhoog sleurt en me niet een beurt geeft ?"
"Verdorie vrouwtje" zegt de motorrijder "zie mij hier staan met mijn emmer, aambeeld, 2 kippen en een gans in mijn handen ; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgeen doen wat je hier zegt ?"

"Wel" zegt ze: "zet de gans neer, zet de emmer er over, het aambeeld op de emmer en ik zal de kippen vasthouden !"

Nog een:
Een man spoelt aan op een onbewoond eiland. Na jaren van eenzaamheid ziet hij eindelijk een stipje dichterbij komen. Helaas het is geen schip maar wel een werkelijk prachtige vrouw in duikerspak. Ze vraagt de man of hij al die jaren niets te roken heeft gehad en als hij knikt haalt ze een pakje sigaretten uit haar waterdichte rugzak. Als ze daarna vraagt of hij al die jaren niks gedronken heeft en het antwoord weer bevestigend is, komt er een fles whisky uit de rugzak. Als de aantrekkelijke blondine hierop haar duikpak half open knoopt en vraagt of hij al die jaren wel z'n pleziertjes heeft gehad springt de man overeind: "je gaat me niet vertellen dat er ook een motorfiets in die rugzak zit!"

Het schijnt dat ongeveer 95% van alle ooit gefabriceerde harley's nog op de weg is. De rest is thuis gekomen zonder problemen.

jantje zit in de klas en de juf zegt; vandaag gaan we raadseltjes doen...
het heeft 2 poten en legt een ei?

jantje roept; ja juf een eend.
zegt de juf; ja dat kan ook maar ik bedoelde een kip, nu nog 1;
het heeft 4 poten en geeft melk?

roept jantje weer; ik weet het juf, een geit! ja zegt de juf, maar ik bedoelde eigenlijk een koe...

ja zegt jantje; zo kan ik het ook, het gaat er hard en stijf in en komt er slap en zacht uit? de juf krijgt een kleur en begint te blozen...

ja zegt jantje; dat kan ook, maar ik bedoelde eigenlijk kaugom!

Marathon

Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit hoorde komen.
"O mijn God, haast je!, grijp je kleren", riep ze naar haar minnaar, "en spring uit het raam, mijn man komt thuis."

Haar minnaar zei: "Ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!"

"Joh, die regen is je minste zorg! Als hij ons beiden ziet, vermoordt tie ons!"

Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen.
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm.

Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg: "Ren je altijd naakt?"
De man: "Jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen."

Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg: "Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?"
De man: "Jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden."

Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg: "Heb je altijd een condoom om als je rent?"

De man:"Eehh....nee, alleen als het regent!"

Even over de griekse crisis

Het is een mooie dag in een klein Grieks dorpje. De straten zijn leeg; het zijn slechte tijden, want eenieder heeft schulden, en allen leven op de pof.
Dan rijdt een welgestelde Nederlandse toerist het Griekse dorp in en stopt bij een klein hotelletje.
Hij vertelt de eigenaar dat hij graag de kamers wil bekijken om er misschien voor een nacht een kamer te huren, en legt als onderpand 100 euro op de balie.
De eigenaar geeft hem een paar sleutels.
Als de bezoeker de trap op is, pakt de hoteleigenaar het geld, rent naar de slager en betaalt zijn schulden.
De slager neemt de 100 euro, loopt de straat uit en betaalt de boer.
De boer neemt het geld en betaalt zijn rekening bij de koelopslag.
De man daar neemt het geld en rent naar de kroeg om zijn drankrekening te betalen.
De kroegbaas schuift het bedrag door naar een aan de bar zittende prostituee, waarbij hij nog schulden had.
De prostituee rent naar het hotel om daar haar uitstaande rekening van 100 euro te betalen.
De hotelbaas legt het geld weer op de balie.
Op dat moment komt de toerist de trap weer af, pakt het geld van de balie, levert de sleutels in en geeft aan dat de kamers hem niet aan staan en hij verlaat het dorp.

Niemand heeft iets geproduceerd.
Niemand heeft iets verdiend.
Maar iedereen is zijn schulden kwijt en ziet de toekomst met optimisme tegemoet.

Zo eenvoudig werkt het reddingspakket !!!!

De grieken zijn ons in elk geval dankbaar. Kijk hier maar:
Sirtaki van de Griekse crisis

zo die zit,
toch die opmerking van die harly, vind ik echt goed. 2 regels schrijven, en ik kwam niet meer bij...
95% is nog onderweg.
Ja ja. zit koffie te drinken langs de weg.
Vandaar dat ik GL/CX/XS rij....
Groetjes Marco.

Type de zin hieronder maar eens in in Google Translate en vertaal van Nederlands naar een andere taal:

mannen zijn mannen en mannen horen in de keuken

Leuk gevonden Marco.
Probeer ook eens:
vrouwen zijn vrouwen en mannen horen in de keuken.
Blijkbaar zit er in de vertaalmachine een seksist!
Marcel

Hahaha

Einstein was bij ons op SJK, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?"
"160", zegt de SJK-ganger.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes, singulariteiten, ruimte-tijd en de cognitief empathische vergelijking tussen de CX500c versus de amerikaanse choppers.

Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: "Wat is jouw IQ?"
"130", zegt de volgende SJK-ganger.
Dus begint Einstein te praten over fiscaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie en de ongekende prestaties van de CX500 Turbo.

Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ? "
"100", antwoordt de derde SJK-ganger.
Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, benzineprijzen en de vervanging van een CDI unit voor een Ignitech.

Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt :"Wat is jouw IQ ?"
"60", antwoordt de vierde SJK-ganger.
Dus begint Einstein te praten over Big Brother, Blind Date en Miss SJK.

Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?"
"10", antwoordt de laatste SJK-ganger.
Daarop zegt Einstein hem : En.....? Veel werk bij de smeris?

miss sjk? Is dat in 2013? Kan jij toevallig in de toekomst kijken, net als die waarzegger met z'n glazen bol?

Was laatst bij zo'n waarzegger en die vertelde mij dat ik binnenkort opgelicht zou worden en dat me dat veel geld ging kosten. Toen mocht ik 70euro afrekenen....